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从那个伤心的大年起我不再盼望过年 未知
 
  
  大年初一是晚辈向长辈问好的日子,那时的我不懂拜年的真正含义,只想让自己的兜里装满好吃的,偶尔还能挣上压岁钱。
  
  早晨,天儿刚蒙蒙亮,我们兄妹几个挣扎着从热炕上起来,再穿上新衣服,冒着严寒,开始去亲戚家拜年。我跟在几个哥哥的后面,
 
他们大声问着好,我滥竽充数似的低声问一个就算混过去,等着婶娘或者姑姑往兜里放好吃的时候,我用手把兜口撑开最大,低着头看着
 
兜里能装多少,等我一出院儿双手捂着鼓鼓囊囊的兜子,一溜烟第一跑回家掏空兜里的东西,然后再去另一家,等拜完年,我们兄妹几个
 
或者我和伙伴们比谁的好吃的多,谁的压岁钱多。如果伙伴们比我多,我心里有点嫉妒;如果几个哥哥比我多,那他们就惹了大祸,我开
 
始嚎啕大哭,直到父亲用他特有的威严和几个哥哥要出他们手里好吃的和压岁钱,我才算罢休。
  
  记得八岁那年,我跟着大哥去二姑家拜年,二姑给我和大哥装满了一兜子好吃的后,又从兜里掏出二毛钱给了大哥,我等了好久不见
从那个伤心的大年起,我不再盼望过年。
二姑给我,不好意思多问,悻悻地跟着大哥回了家,刚踏进门槛儿就开始哭,父亲给钱不要就要大哥手里的二毛钱,大哥害怕父亲,很不
 
情愿地掏出二毛钱给了我。
  
  随着时间的流逝,童年的幸福留在了故乡小院的角落里,留在我的梦里。时光荏苒,我走过了懵懂的少女时代,走过了苦涩的学生时
 
代,最后走进城市,成了他人之妻,有了可爱的女儿,为自己争了一席之地,也成了打工族中的一员,而人们的生活一天比一天好过,孩
 
子们拜年只要压岁钱,而红枣、糖块儿、花生等,我小时候认为是最好吃的东西,早已冷落在盆里或者盘里,就连大人们也懒得动,最后
 
挂上一层淡淡的灰尘,仅仅成了过年的摆设。
  
  刚成家那几年,父母还在家乡守着黄土地,守着小院,守着住了几十年的老屋,过年回家成了我每年的祈盼。
  
  每到年根儿,我们全家提上大大小小包裹坐上汽车风尘仆仆回了家,到了村口透过汽车模糊的玻璃,看见父亲的身影在寒风中瑟瑟发
 
抖,看见父亲朝汽车开来的方向不停张望着,无法言喻的情绪在车里渐渐膨胀,暖暖的情怀溢满了整个冬日。
  
  等我们一进家,母亲端上麻花、点心、糖果花生让我们一一尝试,父亲拿上家里最好的酒,等着母亲端饭和我老公一起开怀畅饮。那
 
时,父亲还是要念叨几句说要是大儿子、三儿子回来就好了,母亲安慰父亲说孩子们忙,回一次家盘缠路费太贵,别计较他们了,父亲嗯
 
嗯着眼里就有了泪水。
  
  不知从哪年起,我渐渐迷恋上了城市的霓虹,故乡的颜色在心里渐渐淡去,于是给自己找了一个冠冕堂皇的理由,回家不再是过年的
 
话题,只是通过电话询问一下父母的身体,和父母聊聊家乡的故事,就算敬了女儿的孝道。在电话里,虽然听出父母话语里的高兴,可是
 
看不到父母脸上的郁郁寡欢,也就体会不到父母那种怅然若失的心情和内心的孤独。
  
  后来,父亲病了,也为了便于照顾身弱的二哥,父母不得不封了老屋,也封了我回家过年的路,搬了市里居住。在市里过年远远没有
 
家乡过年的那种味道,也少了家乡过年的许多程序,回忆成了母亲嘴上的专利,而父亲还是说着要是大儿子三儿子来市里过年就好了,可
 
每次因为他们太忙没有如了父亲的心愿。
  
  日子没有因为父亲的心愿而改变,在市里仅仅过了一个大年的父亲,又在2010新年到来之际,开始设想着全家团圆的梦想。可谁也没
 
想到,腊月二十六早晨,身体好好的父亲又一次突发脑出血,在医院抢救无效去世,大哥、三哥、三嫂扔下生意坐着汽车回来了,大嫂拖
 
着病身从包头赶回来了,大侄儿从北京匆匆回来了,我们兄妹几个守着父亲的遗像和母亲相聚在市里,相聚在2010年,终于了却了父亲的
 
心愿,却是父亲用失去生命的代价换来的残缺的团圆。
  
  
白天看见的是母亲忙忙碌碌的背影 可是远远不能表达出母亲的坚强痛 考试成绩总是名列前茅是玲子全家 不善言谈是一个不善表达自己情感 为了不让你生非我决定改变自己 高考落榜的杏子带着郁郁寡欢的心 燕来雁往秋草黄人去院空画悲凉 蜿蜒峭山汇成一条条巨蟒森林似乎 既然改变不了环境就得慢慢适应环 丑丫网名不好听也能遇见贵人 念了一学期高中的母亲也因此辍学 顺着锅里咕嘟咕嘟的声音 梦见像黑烟似的五条蛇在昏暗的天 从那个伤心的大年起我不再盼望过 家里的贫穷可以用一贫如洗来形容 满天飞舞像弥漫的轻雾又像仙女散 杏子在闲房里默默地整理着高中课 释放的心绪像泼墨一般宣泄开来 每当我遇到难处遇到解不开的疙瘩 深深浅浅的沟壑露出褐色土壤好像
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